Hola corazones, saludad a los borbones

Con motivo de la visita de nuestra monarquía, planteo estas cuestiones a quien, voluntarioso, me las quiera contestar (dejar las respuestas en comentarios y os devolveré los resultados en el siguiente artículo)

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CUESTIONARIO: " ¿COMO DE BORBONOSO ERES?"

Contestar con una (X) para sí, (0) para no.


1) Don borbón mató a su hermano mayor con una escopeta cuando eran niños

2) Los borbones odiaban a muerte a franco, pero éste, como venganza les dejó ser reyes

3) Trabajan de sol a sol, como familia de titiriteros ambulantes

4) Marichandal tuvo un ataque al corazón cuando hacía deporte, sin haber tomado anfetas antes.

5) Lerdizia es una experta feladora, aunque se dice de ella que ha subido su caché

6) La monarquía debería ser declarada "Bé d'interés cultural", como este blog

7) Cada miembro de los borbones habla Català, Euskera, Galaico-portugeis, aranés y asturleonés en la intimidad. El castellano y el tartamudeo lo dejan para cosas serias.

8) Los franceses, tontos ellos, guillotinaron a todos sus borbones y los más inútiles los dejaron para las "regiones subpirenaicas". hahaa ahha ahh haahh (lease con risacarant)

9) El rey en realidad sabe un montón de trabalenguas y ávidos juegos de palabras.

10) La reina sofia, en realidad sabe hablar.

11) Los nombres tan amanerados de los niños borbonicos los eligió almodóvar pensando que eran para un culebrón dominicano gay .

12) Cualquier cocinera de la residencia sabe que el rey león es familia directa del rey borbón, tanto es así que los dos viven en humildes y pestilentes leoneras

14) Existen unos Chupapollas (lo remarco, estimats empresaris) que le compraron el yate a esa panda de gangosos gabachos que se casan con sus primas.

15) Dani, por favor, envenenalos o clavales un tenedor en la yugular el dia que vayan a comer al edificio de Turismo.

Carta de Bonifacio a los efesios

Evangelio por San Guijuelo

En tiempos de Ibrahim, el pueblo de Isramiel se había retirado a las montañas del Durofeliz, mientras sus vecinos, los barbaroña, que habitaban el vallemierda, vivían retorciéndose felices en su fango.

Sin embargo, algo estorbaba la paz y tranquilidad entre estos dos pueblos. Los barbaroña habían habitado, ancestralmente, en las montañas del Durofeliz, y sus costumbres les empujaban compulsivamente a peregrinar al mojón de durofeliz, al menos una vez al año, y rezar allí al todopoderoso.

El pueblo de Isramiel, por boca de su jefe Pornoramix, oyó la voz de Yahvé decir "Sois el pueblo elegido para exterminar violentamente a los barbaroña y extender vuestros dominios hasta los confines del mar Rojo". Todos los Isramielitas asintieron.

Cuentan los más ancianos, que la noche anterior al gran peregrinaje de los barbaroña, Pornoramix preparó un gran caldero con Dietilamida de ácido lisérgico, y dio de beber a todos los hijos de Yahvé.

Los isramielitas, francamente entripados, entraron la ciudad de vallemierda y encontraron a los barbaroña preparando su peregrinaje con una gran orgía ludicofestiva. Los barbaroña, sorprendidos, no pudieron reaccionar ante el ataque de los Isramielitas, que arrasaron a falo y cuchillo, todo el pueblo barbaroñoso.

Una vez hubieron obrado en la ciudad de Vallemierda, la proclamaron ciudad santa, sacrificaron un cabrito, al que todos copularon y a través de los siglos, se extendieron por la faz de la tierra.

Se había hecho la voluntad de Yahvé. A la mierda el todopoderoso coreaban todos.

CERRAMOS EL BLOG

Lamento comunicaros que voy a proceder a cerrar el blog, dada su escaso éxito y seguimiento, eso sí, el gobernador tiene la última palabra.

El pequeño niño Dora está en estos momentos planeando una acción de ataque y destruccion ludico-festiva, barajando la posibilidad de esparcir su palabra y su semilla a las mozuelas del pueblo. sigan enchufados a sus pantallas, amigos, aún hay más

Un mundo lleno de obstaculos

La pequeña tortuguita intentaba avanzar por el bosque, hasta que un gnomo le puso el pie encima y le dijo:" ¿Dónde vas tu tan pequeñita?" La tortuguita, con voz temblorosa, respondió " Oh gigante, déjame pasar, pues es hora de que vuelva a mi estanque y así poder nadar". El gnomo no tenia, de hecho, intención alguna de dejar pasar a la pobre tortuguita.

Más al contrario, el temible gnomo roció al pobre quelonio con super 98 octanos, sin plomo, y acto seguido, la calcinó allí mismo, ante la impertérrita mirada de unas abuelitas que habían sacado a pasear sus andadores.

Y a todo esto os preguntareis : " ¿ A que coño viene esto ?"

Pues bien, dejadme deciros que, aunque esteis muy seguros en vuestras casitas, vuestros cochecitos, vuestras targetas de crédito, playestéixions, la comidita que llega cada día y una penosa vida de motivaciones vacías de toda lógica y sentimientos artificiales; Chorreais.

Chorreais octano 98 por todos lados, y el día menos pensado, ese jodido gnomo va a sacar su puto lanzallamas y os va a dejar mal cuerpo. Muy mal cuerpo. Recordad esto, pobres mortales, todos los lujos que dáis por sentados se los estais robando al gnomo. Va a doler.

Nace un nuevo concepto: El tocapollas

Sí, queridos congéneres, los tentáculos del niño Dora se extienden por la red cual mancha de aceite en el Cantábrico. Muchos son los que me aconsejaron no tomar parte en esta batalla, pero finalmente, habiendo cercenado las cabezas de administradores, sysops, mozas de buen ver y mercenarios galácticos (va por tí, Carant) , este grano lleno de pus que se hace llamar Dora acaba de estallar, haciendo público su malestar. En resumidas cuentas, este mundo apesta, y en lugar de tirar de la cadena, nos compramos mascarillas antigas.

Permitidme ahora, amados lectores, un cambio radical de tema; os ruego que me sugirais uno. Besos para todos y abrazos para todas.